sexta-feira, 29 de maio de 2009
quinta-feira, 28 de maio de 2009
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Vava Artes!!
Um grande artista do Blue Sky, com certeza quando morrer vai ser famoso. Rsrsrsrsr
Mulher na Praia.
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Vava Artes!!
Um grande artista do Blue Sky, com certeza quando morrer vai ser famoso. Rsrsrsrsr
Mulher com Anões.
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Vava Artes!!
Um grande artista do Blue Sky, com certeza quando morrer vai ser famoso. Rsrsrsrsr
Mulher Com Trombose.
domingo, 17 de maio de 2009
quinta-feira, 14 de maio de 2009
terça-feira, 12 de maio de 2009
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Pecado.....
Quase pecado
Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu
parei.Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte
ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem
reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda,
mas recua e guarda o dinheiro de volta.O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu
parei.Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte
ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem
reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda,
mas recua e guarda o dinheiro de volta.O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
Politica é isso
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!
sexta-feira, 8 de maio de 2009
quinta-feira, 7 de maio de 2009
quarta-feira, 6 de maio de 2009
segunda-feira, 4 de maio de 2009
As freiras no céu!
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
A loirinha bem paga
O cara Goiano chega num puteiro de classe, senta pede um
Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos filezinho,filha de corinthiano
a chama e diz:
- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz
para o barman Carioca:
- Põe a dose na conta desta Corinthiana rebaixada!
Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a
lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga
na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu...
pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...
O cara era um amante insaciável, "e que amante" a
menina gozava como uma louca, deram cinco!
No final o Corinthians foi rebaixado e ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe
entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho,
"R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"
No outro dia a corinthiana ainda está sonhadora, quando de
súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até
ele. Ele grita pro garçom:
- Põe a dose na conta da rebaixada!
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só
que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no
cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija,
abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai
embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida... Unica alegria que tinha depois que seu timão fora rebaixado para a segundona.
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo verde...
ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem
ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,
diz:
- " Põe na minha conta!
O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na
xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara,
o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a
beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele
vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre
procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual
o seu nome? Deixo até de torcer pro timão, só não me deixe..
No que ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Goiania.
- Goiania!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha
mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes
R$ 10.000,00.
Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos filezinho,filha de corinthiano
a chama e diz:
- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz
para o barman Carioca:
- Põe a dose na conta desta Corinthiana rebaixada!
Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a
lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga
na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu...
pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...
O cara era um amante insaciável, "e que amante" a
menina gozava como uma louca, deram cinco!
No final o Corinthians foi rebaixado e ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe
entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho,
"R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"
No outro dia a corinthiana ainda está sonhadora, quando de
súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até
ele. Ele grita pro garçom:
- Põe a dose na conta da rebaixada!
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só
que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no
cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija,
abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai
embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida... Unica alegria que tinha depois que seu timão fora rebaixado para a segundona.
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo verde...
ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem
ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,
diz:
- " Põe na minha conta!
O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na
xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara,
o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a
beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele
vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre
procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual
o seu nome? Deixo até de torcer pro timão, só não me deixe..
No que ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Goiania.
- Goiania!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha
mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes
R$ 10.000,00.
A Morte é engraçada
são pedro falou assim
-agora so entra quem morre com doença
dai foi o pessoal
-morreu de que meu filho
-eu são pedro morri de tuberculose
-mostre como
foi la cuspiu um catarrão
dai ele entrou foi o outro
-morreu de que meu filho
-eu são pedro morri de lepra
-mostre como
tirou a orelha e jogou no chão e entrou veio o outro
-morreu de que meu filho
-eu são pedro morri de fome
mostre como
dai ele pegou e comeu a orelha
e o catarro.
-agora so entra quem morre com doença
dai foi o pessoal
-morreu de que meu filho
-eu são pedro morri de tuberculose
-mostre como
foi la cuspiu um catarrão
dai ele entrou foi o outro
-morreu de que meu filho
-eu são pedro morri de lepra
-mostre como
tirou a orelha e jogou no chão e entrou veio o outro
-morreu de que meu filho
-eu são pedro morri de fome
mostre como
dai ele pegou e comeu a orelha
e o catarro.
Assinar:
Postagens (Atom)
